کشف بی حجابی

دو سه روز پیش وقتی دیدم که یک مامور نیروی انتظامی با حالتی بسیار شرمگین در حال تذکر دادن به دو  خانم محترم بود و  مدام توضیح می داد که از این کار بسیار ناراحت است و این  که "من مامور هستم و معذور " ،دچار از خود بیگانگی عجیبی شدم.این امر نهایتا منجر به از دست دادن چند تار موی دیگر از سرم  شد و  با این حساب در این هفته  ۱۵۸۹۰ تار مو  سرم را ترک گفتند.اما قبل از این که به دلیل این درد جانکاه  بقیه موهای سرم را از دست بدهم ،قصد کردم که دستورالعملی راجع به معیار بد حجابی و تحویل آن به مامورین محترم و گاها محترمه  انتظامی بنمایم.باشد که مقبول افتد و باعث رهایی این حقیر از گروه منحرفین گردد.تا زمان تکمیل این دستورالعمل از شما هموطنان درخواست دارم با پیشنهادات خود در این خیر اخروی و دنیوی سهیم گردید.

موارد مربوط به آقایان:

۱-آستین آقایان نباید بالاتراز مچ باشد.به دلیل مشکل در هنگام دیدن ساعت پیشنهاد می گردد ساعتها را روی آستین پیراهن ببندید.

۲-عینک آفتابی باید به گونه ای باشد تا بتوان جهت چشم را تشخیص داد تا از هر گونه انحراف احتمالی جلوگیری شود.

۳-در حین قدم زدن با خانواده  اصل شناسنامه را همراه داشته باشید.ترجیحا آن را در قسمتی از کیف و یا جیبتان قرار دهید که امکان دسترسی سریع و جلوگیری از برخورد فیزیکی را داشته باشید.

۴-آرایش موها باید در آرایشگاههای دارای مجوز ارشاد صورت گیرد.مدلهای مجاز عبارتند از:

الف-فرق از چپ به راست

ب- فرق از راست به چپ

ج-فرق از وسط

د-مدل سربازی(تیغ زدن ممنوع است)

۵-آرم روی لباس حتما باید به زبان فارسی باشد.(به یاد فردین و شعر داریوش نیز ممنوع است)

۶-اصلاح صورت در ملا عام ممنوع است.

۷-از آنجاییکه برای شلوار دستورالعمل خاصی ذکر نشده توصیه می شود فعلا از منزل خارج نشوید.

در ادامه دستورالعمل حجاب خانمها نیز صادر می شود.

 

یادداشتهای یک شهروند هسته ای

 

روز اول

انگلیسی ها هنوز ما رو نشناخته اند.فکر کردن هر وقت خواستن می تونن از مرز رد شن.اینقدر سرباز ها رو نگه می داریم تا همه دنیا به التماس بیفتن.

روز دوم

ما بادی...ببخشید ..بیدی نیستیم که با این باد ها بلرزیم.محمود جان میگفت میخوام بلر رو به غلط کردن بیاندازم.می گفت می خواد سرباز ها رو با «نیک آهنگ کوثر » مبادله کنه . گفتم نکن.گفت:کاریکاتور آخرش رو دیدی؟فهمیدم قضیه حیثیتیه.

روزسوم

شنیدم بوش تهدیدمون کرده.ترسیدم .زنگ زدم به محمود. گفتم ولشون کن برن وگرنه  شر به پا می شه.اینا هم که با این کارها آدم نمی شن.گفت من میخوام همه دنیا رو آدم کنم.احساساتی شدم.رفتم دفتر خاطرات زمان جنگم رو آوردم و شروع کردم بلند بلند خوندن.خانم داد زد :بازم موجی شدی.

روز چهارم

داشتم میوه می خوردم و مصاحبه محمود رو می دیدم که هسته هلو پرید تو گلوم.یواش یواش داشتم اهل قبور رو می دیدم که اهل خانه منو سر و ته کردند و مشکل حل شد.یاد انرژی هسته ای افتادم.زنگ زدم به محمود و پرسیدم چرا  اسمش انرژی هسته ایه.گفت نمیدونم.زنگ زدم وزیر وزرا. اونا هم بی خبر بودند.با خودم فکر کردم حتما ماده منفجره اش اندازه هسته است.شب مرحوم اینشتین اومد تو خوابم.تا صبح زل زده بود به من.

روز پنجم

اول صبح محمود زنگ زد.خیلی عصبانی شدم. گفت:اینا بچه های بدی نیستند .همشون سرباز صفرن. جوونی کردند اومدند اینور خط. گفت:این خانم سربازه هم بچه داره.می دونی  بچه ای که مادر بالای سرش نباشه چی می شه.اون مرتیکه بلر که خانواده داشت....

روز ششم

بهم زنگ زدند گفتند بیا گودبای پارتی.رفتم دیدم یه شتر کشتند خونشو ریختند زیر پای سرباز ها و دارن از زیر   قرآن ردشون می کنند.محمود در مصاحبه اش گفت:

«ما با هیچکس دشمن نیستیم.بچه هم بدون شیر مادر خوب رشد نمی کنه».سرباز ها مظلومانه نگاهش می کردند.با دیدن این سرباز وظیفه ها احساساتی شدیم همگی اشکی ریختیم.تا فرودگاه بدرقه شون کردیم.محمود هم از میوه فروش سر کوچه اشون مقداری خرید کرده بود و به سرباز ها داد.لاریجانی جلوی درب هواپیما رو گرفته بود و نمی ذاشت برن .خیلی آدم حساسیه.داد میزد می گفت باید از روی جسد من رد بشین.با خواهش و کتک راضی اش کردیم بره کنار.سرباز ها می گفتند تا به حال مملکتی با اینهمه آزادی و مهربانی ندیده بودیم.یکی شون به انگلیسی غلیظ اللهجه گفت :

ta be hal inghadr nakhandide budam

 

روز هفتم

سربازهای نامرد پاشون رو که گذاشتند اونور آب رنگ عوض کردند. گفتند اینجا خیلی بهشون بد گذشته.محمود رو انرژی هسته ای بزنی خونش در نمی آد.می گه حقشون بود شش ماه اضافه خدمت می خوردن.کلی مامور مخفی گذاشته تو دریا تا اگه دوباره اومدند اینور خط قلم پاشون رو خورد کنه.بهش گفتم ولشون کن بابا.همه دنیا تو رو می شناسند و نیاز به تبلیغات نداری.گفت سخنرانی داره و نمیتونه با من صحبت کنه.پرسیدم کجایی.گفت نمی دونم لباسهام که شبیه جنوبی هاست.

 

انحراف به چپ ممنوع!

 چندی پیش بعد از تحقیق و تفحص فراوان و جانفرسا، عده ای نماینده مجلس فرهیخته و ادیب بعد از اقامه نماز ظهرو قیلوله به کشفی حیرت آور نایل شده بودند که حتی آمیبهای کف دریا هم انگشت حیرت بر دهان فرو بردند.نگارنده که  از فرط خوشحالی خواب به چشمانم راه نیافته بود ، قصد کردم  گوشه ای از این اکتشاف بزرگ را به استحضار شما برسانم .امیدوار است که باعث اعتلای فرهنگی و رو شدن دست عده ای شاعر نمای قرن 8 هجری شود.
کاشفان گرامی با استفاده بیش از حد معمول از سلولهای خاکستری مغز خود و با بررسی سیر تحول شعر در ایران در یافتند که عده ای شاعر نما که احتمالا از جانب ایادی استکبار حمایت می شده اند با ایجاد ابتذال در شعر غنی فارسی آن را به غنا تبدیل کرده اند.در بین این فریب خوردگان کسانی مثل حافظ ، نظامی ، سهراب سپهری ،اخوان ثالث و از این قبیل به چشم می خورد.همچنین یکی از نمایندگان که ظاهرا دیرتر از بقیه از قیلوله بر خاسته بودند پیشنهاد کردند که تمامی این شاعران دستگیرو مجازات شوند اما به سرعت میکروفن ایشان قطع شد که این حرکت مغایر با آزادی بیان با اعتراض نمایندگان آگاه روبرو شد.
متعاقبا در همان زمان  خبر کشفی دیگر به دستمان رسید که باعث ذوق زدگی عده ای و رفتن به حالت اغماء عده کثیری از جمله نگارنده حقیر شد. کاشفان که کریستف کلمب در نزد آنها زبل خانی بیش نمی نماید در یافتند که غنا و لهو و لعب موجود در اشعار فارسی باعث انحراف موسیقی سنتی ایران گردیده است و هر چه زودتر باید این عامل مفسده اصلاح شود.
بدین جهت وزارت محترم ارشاد با این حقیر تماس گرفته و خواستار راه حلی فوری برای رفع این مشکل شد.از آنجا که این حقیر تمامی عمر بی ارزش خود را در راه وطن جانفشانی کرده ام ،  همان زمان با عده ای از دوستان فرهیخته لایحه ای را تقدیم مجلس کردیم که گویا به تازگی با استقبال عجیب اهالی هنر روبرو شده است.

دستورالعمل برگزاری تولید محصولات موسیقی و اجرای کنسرت

مقررات مربوط به تماشاچیان:
1-هر گونه حرکت و تکان دادن سر به جلو و عقب ممنوع است .در صورت جو گیر شدن ،حرکت سر به طرفین (مانند آنچه در عزاداری انجام می شود) بلا مانع است.
2-از تماشاچیان قبل از ورود به سالن تست عدم ریتم پذیری گرفته شود.
3- هرگونه حرکت سماع گونه ،غش کردن ،دست و سوت،تشنج ،قی کردن،و ناراحتی از نوع عاشقانه ممنوع است
مقررات مربوط به شاعر ، آهنگساز و نوازندگان:
1-استفاده از هر گونه مسکرآلات در شعر مثل : می ،شراب، ساقی ویا میخانه و خرابات ممنوع است.در صورت نیاز می توانید از شیر پاستوریزه و در صورت داشتن مجوز از آبجوی بدون الکل استفاده نمایید.

2-استفاده از کلمات مستهجن مثل لب لعل ،مژگان سیه ،خال هندو(لک و خوره اشکالی ندارد) چشم نرگس و غیره ممنوع است.استفاده از عناوینی مثل ابله،مرده شور قیافتو ببرند،آدم فروش ،سلطان قلبها و غیره جایز است.

3-استفاده از عباراتی مانند روز وصل، لحظه دیدار، محمل جانان ،نهانخانه عشرت و غیره ممنوع است. روز هجران و شب فراق جایز است.

4- در صورتیکه از آهنگهای محلی استفاده می کنید باید نام محل و استشهاد دو نفر از ریش سفیدان محل وجود داشته باشد.

5-هرگونه همنوازی و سوال و جواب بین نوازندگان زن و مرد ممنوع است.

6-نوازندگان باید متاهل باشند واحتمال جدایی آنان از همسرتا شش ماه بعد از کنسرت وجود نداشته باشد.

7- در صورتیکه نوازنده خانم وجود دارد باید دست ،سر و صورت و ساز پوشیده باشد.


8-بعضا دیده شده که در بروشور نام ساز "سه تار" ذکر می شود اما از 4 سیم استفاده می شود که این مساله از چشمان تیزبین ما بدور نمانده است وتصمیم بر این شد که با این مساله برخورد قانونی شود .در مورد "تار" هنوز تصمیمی اتخاذ نشده است.

9-ساز آقایان نباید با ساز خانمها هم کوک باشد.

10- در موسیقی چند صدایی باید فواصل بین نتهای اجرا شده توسط آقایان و خانمها از فاصله پنجم بیشتر باشد.

تغییرات مقرر شده در شعر :
به دلیل گستردگی این موضوع و اهمیت آن در قسمتهای بعدی بطور مفصل به این مبحث خواهیم پرداخت.اکنون فقط به ذکر مثالی اکتفا می کنیم:
بیت مفسده ذیل:
نرگسش عربده جوی و لبش افسوس کنان    نیم شب دوش به بالین من آمد بنشست

به این صورت اصلاح شد.

چشمهاش سرمه زده لب رژگون     بی حیا روز به ایوان ما آمد بنشست